Pegue o pombo, Mutley!!!!

Até as pombas foram afetadas pela crise. Cansadas de ficarem zanzando pelas praças pedindo migalhas e sendo enxotadas por transeuntes sem coração, algumas resolveram entrar para o mundo do crime.
Duas integrantes de uma quadrilha de pombos-correio de Sorocaba foram presas quando levavam aparelhos celulares para a penitenciária da cidade. A Polícia continua a busca por outros possíveis integrantes do grupo e já espalhou milho com escutas nas principais praças da cidade.

Tempo É dinheiro

Não disse que a 'bonequinha de luxo' seria liberada? Não ficou nem uma semana enjaulada. E o pior é que todos sabem que vai continuar "trabalhando" nas importações. É chamar a gente de burro mesmo...
O nome da boutique deve ser Daslu, mesmo. DAS LUdibriadas!!! Palhaçada.

It wears me out...

Por motivos de força maior não pude ir ao show do Radiohead sábado passado. Mas meu amigo Luciano disse que foi o Máximo (desculpe o trocadilho, Lu...). Pra não morrer de desgosto, deixo essa pérola aqui. Minha música do Radiohead favorita ever! Fake Plastic Trees. Eu costumava tocá-la no violão...
Como a Warner tirou alguns links do Youtube, você terá que clicar no nome da música ali em cima pra ver o vídeo. Vale a pena.

If I could be who you wanted All the time...

Extra! Extra!

De vez em quando as coisas andam... mas, vamos ver quanto tempo ela ficará presa. E já que tempo é dinheiro, já dá pra imaginar.

Dona da Daslu pega 94,5 anos de prisão e não poderá recorrer em liberdade

É tudo pose

Dondocas em crise. Prozac e Valium attack! Eliana Tranchesi, a perua-mor da Daslu, foi presa hoje por crimes de descaminho e contrabando. Segundo nota do UOL, o pacote foi completo: exame de corpo de delito e temporada numa penitenciária feminina.
Essa não é a primeira vez da fofa. Em 2005, ela foi presa por 12 horas pela Operação Narciso da Polícia Federal e da Receita Federal também por sonegação.
As dasluzetes terão que achar outra galinha dos ovos de ouro, pois a butique é acusada de importação irregular, com direito a esquema para subfaturar importações e tudo. Periga até ser lacrada. Que bapho!!!
É, lindinhas... e depois ficam posando de high society...
Meu fotógrafo particular já disse que a grife vai mudar de nome. Vai se chamar Dasco! Das Contrabandistas! hahaha

Chickenfoot

Só porque eu acabei de falar em comida... mas essa é da ótimas!
Imagine juntar Joe Satriani, Sammy Hagar e Michael Anthony (Van Halen) e Chad Smith (Red Hot Chili Peppers) numa mesma banda. Pois ela existe e se chama Chickenfoot. Segundo seus membros, a idéia de montar a banda foi um 'acidente', um palpite dos caras depois de uma jam num clube no México.
A boa notícia é que esse 'acidente' já marcou shows em Londres, Madrid, Paris e outras cidades européias a partir de junho. O CD também deve sair ainda este ano.

Enquanto isso, dá uma olhada no site dos caras. Tem um vídeo bem bacana de divulgação. www.chickenfoot.us

Quase lá!

Já diz o ditado gringo: no pain, no gain. Ou seja: quer moleza, senta no pudim!
O fato é que a dieta taleban da Dr. Jane funciona. E olha que eu não sou ortodoxa e dou uma adaptadinha na bicha. Quer dizer, sabotei desde o primeiro dia com uma pipoquinha no jantar.
Mãããss, já estou com 56,5Kg!!! Viva! Só dois acima da meta!
Toda semana, chego no consultório com um medinho de levar bronca, mas isso ainda não aconteceu. Bem, ela quer que eu me matricule numa academia e comece a me mexer. Fácil... Ainda tô enrolando, mas terei de resolver isso logo.
Será que o fato de eu ter cortado o cabelo influenciou no peso? É que estou praticamente careca... Valeu, Gil! Vou postar fotinhas em breve. Tô esperando meu fotógrafo particular fazer a produção, senão fica chuchu, né.
Agora é lutar com a cabeça-gorda pra não comer o que tem vontade só porque já emagreceu um pouco. Disciplina e foco, Toby!

Mallu? Não! O negócio é Marli!

A música brasileira tem futuro e ela se chama Marli. Mais um produto do Youtube, esta cantora mostra toda sua versatilidade em vídeos românticos, dançantes e até soturnos. Esse vídeo aqui é um dos melhores. Chama-se "Além do Arco-Íris". Prestem atenção na letra, que bonita.



Se quiser saber mais, entre no site dela: www.marlionline.com.br

Falsificaram o Paraguai!

Mais um absurdo acontece nesse país tropical. Livros didáticos de Geografia, aprovados pela Secretaria Estadual de Educação, foram entregues a alunos da 6ª série do ensino fundamental cheios de erros crassos. Tem país faltando e país sobrando. O Paraguai, por exemplo, aparece duas vezes. Uma delas junto com a Bolívia e a outra no Rio Grande do Sul, banhado pelo mar e tudo. Sempre achei que, lá embaixo, fosse o Uruguai... hahaha
Pior é que, quando questionados, os responsáveis da Fundação Vanzolini, quem preparou essa pérola, disseram que o mapa correto foi colocado na Internet. Ufa! Ainda bem que resolve, né. Tô achando que quem revisou este material foi o nosso excelentíssimo senhor presidente. Sabe como é, estudar pra quê, ler pra quê...

Se não for isso, a única explicação que acho é a de que o Paraguai se autofalsificou! Tipo, esse é o Paraguai verdadeiro e este outro é o Paraquai, igualito que el original...

Funk It!

O criador do Bozo morreu, mas os anos 80 nunca morrerão! Estamos na moda!

Wooooo!!! Funky Town do Lipps Inc!!!

Johnny Depp é um pônei!

Sim, é verdade. Basta olhar o site The Toyzone. Claro que ele fica uma graça de qualquer jeito, mas de pônei é irresistível!

A loja mostra um monte de versões diferentes do Meu Pequeno Pônei que a gente tanto queria quando era criança. Só do Johnny Depp tem três: Jack Sparrow, Edward Mãos de Tesoura e Cry Baby. Daí tem Batman e Robin, Chewbacca, Elvis Presley, Darth Vader, Poison Ivy, Super Homem... Dá vontade de comprar todos, mas aí a gente controla a alegria...

Gente estúpida

A cada dia começo a ter mais certeza de que existe gente que veio ao mundo só pra fazer volume. E pra falar besteira.
A global Vanessa Giácomo foi numa festinha e se recusou a revelar a grife de sua roupicha. Aliás, parece que a moda das celebridades agora é não revelar de onde vêm seus looks. A Cássia Kiss disse que não ganha nem desconto de 10% e por isso não fala mesmo. Já a infeliz Vanessa soltou uma pior: "Alguém pode ler, sentir vontade de comprar e não ter dinheiro. Eu me sentiria mal."
É pra se sentir mal mesmo! Mas por fazer tal comentário e por usar tamanha atrocidade em público. Ô roupinha feia. Pode até ser de grife e tal, mas isso não garante que seja bonita, não seja da promoção ou de coleções passadas. Essas releituras de Marilyn Monroe deveriam ser proibidas. The Queen is Dead!
Gata, não adianta posar de conselheira financeira ou boa-moça. Seu comentário e o seu modelito estão cafonérrimos.

Vou te chamar de Hermeta

Até a natureza é cruel às vezes. A prova disso é o que a coitada da sabiá-laranjeira semialbina que vive ali no Palácio dos Bandeirantes tá passando. A coitadinha não consegue arrumar um par porque não é amarelinha como as outras. "Nenhum macho a quer por ser muito feinha", disse o ornitólogo Johan Dalgas Frisch, na Veja. Sei não. Acho que ela não arruma namorado por causa do endereço. Morar no Palácio dos Bandeirantes é meio suspeito né. Vai que eles acham que ela está envolvida em algum esquema fraudulento...
Agora, se não for isso, será que o Dr. Hollywood pode ajudar?

Cheirosinhos sempre!

Alguns meses atrás fiz um post sobre perfumes e de como eu gosto deles. Daí, lendo a Você S.A da Menina me deparei com mais um entusiasta das fragrâncias. É o Marcelo Lacerda, presidente da Lanxess, multinacional alemã de produtos químicos. Olha só a frase dele: "Cheirar bem é uma questão de boa educação."
Também acho. Alguém aí já teve a infelicidade de trabalhar com uma pessoa fedida? Não é nada agradável, né. O pior é saber como falar pro fedegoso que o negócio tá feio, que vale a pena investir num Rexona e tal.
É isso aí, Marcelo. Cheirosinhos sempre!

Your own personal Jesus

Parece que a Madonna tem, mesmo, medo do 'Hômi' lá de cima. Depois de ter aprontado poucas e boas em sua juventude, decidiu logo se juntar ao filho do 'Hômi' pra ver se ele alivia o lado dela.

Não adianta, gata. Ninguém paga pelo que não fez. Cabala nenhuma vai conseguir apagar o beijo no santo ou o livrinho lascivo. Nem Jesus!

Essa imagem do muzablog tá muito boa, né.

Tchuuuu, tchu ru ru tchuuuu...*

E por falar em Michael Jackson, olha ele aí. Os ingressos para seus shows no O2 Arena, em Londres, que começaram a ser vendidos às 7h da manhã de hoje, já estão esgotados. Isso porque o cara tá parado há 12 anos e falido!
O 'Billie Jean', que não é bobo nem nada, já autorizou a empresa AEG Live a realizar shows extras. Espero que o esforço dos fãs valha a pena.

*a musiquinha do título é a da Free Wellie.

P.S.: Não falei que a Maria Cândida tá a cara dele. Basta comparar as fotos.

Tarde vazia

Ontem, assistindo o Programa da Tarde da Record, percebi que de nada adianta o estudo sem cultura. Quem apresenta é aquela Maria Cândida 'cara de Michael Jackson'. Já não sou muito fã dessa garota, mas as opções eram péssimas então deixei lá mesmo. Daí começaram a passar umas vídeo cassetadas e tal e a 'bonita' me solta essas:

Cena 1: um casal de crianças dançando flamenco em roupas típicas. A garotinha escorrega e cai ao girar.
Comentário: "Coitada da baianinha!"

Cena 2: uma mulher está prestes a jogar uma lagosta na água fervente. Ao tocar a água, a lagosta se mexe e a mulher se assusta.
Comentário: "Eita, olha só o que o frango fez."

Acredito que a apresentadora deva ter seus atributos, pois já passou por diversas emissoras como jornalista e apresentadora, mas é nessas horas que a gente vê que inteligência nada tem a ver com cultura e que, essa última, faz uma falta danada.

P.S.: E esse narizinho dela. Deve ter feito no mesmo lugar da Daniela Albuquerque. Cadê a cartilagem?! Cadê o lábio superior?!

É brega mas eu gosto

Não adianta negar: todo mundo tem um cantinho brega na mente. Pode ser para roupas, objetos de decoração, assuntos sentimentais ou música. Eu me enquadro nesta última categoria e gosto, sim, de algumas bandas agraciadas por este rótulo. Uma delas é o Bee Gees. Eles têm muita música boa e algumas breguinhas, mas eu adoro. Sem contar a história dos caras, que é bem interessante, e a importância deles na música. Esse vídeo aí é da minha música favorita ever deles: "How can you mend a broken heart". Pra ficar ainda melhor, a legenda é em japonês.

Sem pecado e sem juízo

Depois de enrolar por dois anos, não tive escolha e precisei arrancar o dente do siso. Confesso que fiquei com medinho porque já ouvi cada história desse rapaz...
Mas fui, né. Claro que cheguei no consultório meia hora antes da minha consulta (7:30 da manhã!) e a dentista nem havia chegado. Cortesia de Seu Mané, que nos levou até lá pra gente não se atrasar.
Fiquei nervosa, mas porque dentistas me deixam nervosa. Pra mim, não existe coisa pior do que ter que ir ao dentista, nem que seja só pra uma limpezinha básica. Daí sentei na cadeira, ela aplicou a anestesia e lá fomos nós. Até que foi tranquilo, só senti uma dorzinha quando a dentista encaixou alguma coisa no dente. Até pedi mais anestesia, mas não rolou. Quando vi, o dente já tava fora. Daí tomei um pontinho e vim embora comendo uma deliciosa gase sabor sangue. E trouxe o dente comigo! Vai que a fada do dente me dá uma moeda. Agora vamos ver a recuperação.
Acho que vou levar o dente comigo na bolsa e, quando alguém me der aquele 'sábio' conselho: "Juízo, hein!", eu pergunto se quer que deixe ou se posso levar.

FLEABASS, Inc.

Ainda bem que eu não toco baixo, senão já ia ter prejuízo. É que o Flea, graaande baixista do Red Hot Chili Peppers (uma de minhas bandas favoritas ever), acaba de lançar uma linha de baixos só dele. Segundo Flea "o FLEABASS nasceu do meu amor pela educação musical, como estudante e como professor. Eu queria um instrumento que fizesse o aluno se apaixonar por ele e queria que o preço fosse adequado às limitações dos alunos." Que fofo!
Os instrumentos têm braço em mapple, escala em jacarandá com 20 trastes, corpo sólido em alder, um único captador e tarraxas tradicionais. Cada um vem com um case exclusivo e um DVD educativo do Flea.
O FLEABASS está disponível em dois tamanhos: o Full Scale Series Bass tem escala de 34", enquanto o Junior Series Bass tem escala de 30", ideal para baixistas com mãos pequenas. Claro que as cores não seriam sóbrias: Sunny Bass (laranja com amarelo), Water Bass (azul com laranja), Punk Bass (verde com rosa) e Wild One (preto com branco).
Se você gostou, dá uma olhada no site dos caras: www.fleabass.com ou nessa jam session que eles fizeram no NAMM 2009.

Mulher de Malandro

Mais uma da série “mulheres”... Também não gosto da Rihanna nem de suas músicas nem de seu namorado e das músicas dele. Mas tem mulher que merece mesmo uns bons sopapos.
Depois daquele bapho da agressão no “fuscão preto” do Chris Brown, de telefone que voou e da declaração dele de que foi legítima defesa, a mocinha diz que “não pode evitar os profundos sentimentos que sente por seu namorado”. Ainda bem que são sentimentos que sentem, né. Ela devia era sentir outro gancho de direita!
A coitada da Aretha Franklin se esgoelou para cantar R-E-S-P-E-C-T e você vai e me faz uma coisa dessas, Rihanna?! Show me some pride, bitch! Da próxima vez, pelo menos, leve o seu Umbrella ella, ella, e, e, e e mete na cabeça dele!

Mulher Chester

Gente, olha só a lindinha da Sarah Jessica Parker no Oscar. Depois da onda das mulheres-frutas, surge a Mulher Chester. Osso com peitão! jajaja XD
Ela continua chiquééérrima, mas que peito é esse, Carrie Bradshaw?! Ficou muito esquisito, né. Claro que se eu tivesse uma dupla dessas não ia ficar nem um pouco chateada. Mas isso é assunto para o Dr. Hollywood...
E o Matthew Broderick? Deve ter frequentado a mesma clínica estética do Mickey Hourke. Que cara mais Roberto Justus! Tudo paralisado! Um horror!
Povo, a idade chega pra todo mundo e todos têm o direito de fazer o que quiserem com seu corpo, mas o direito de ficar bizarro devia ser proibido por lei! Cruzes!

É uma velocidade...

Eu não gosto da Ivete Sangalo e muito menos de suas músicas, mas tenho que reconhecer a genialidade de sua resposta. Foi o seguinte: ela ganhou um troféu de cantora revelação de uma rádio de Salvador semana passada. Quando foi recebê-lo, ela pensou (e falou) alto: "O que é que vocês andam bebendo, seus filhos da p@#$? Revelação de quê?"

Ô, Ivete, esqueceu que você está na Bahia, flor? Já deveria ter-se acostumado a essa 'rapidez' de raciocínio e percepção da realidade que eles têm. É tudo meio devagaaar... Aposto que a próxima revelação deles será o Tchan.

Esquadrão da Moda

Nem acredito que nós, seres desprovidos de TV a cabo, poderemos assistir ao Esquadrão da Moda. Tá, é uma versão brazuca e nem sei se será tão boa quanto a gringa, mas tô ansiosa para ver. Pelo que vi no site, ficou bem fiel ao original.
Quando estava em Madrid, não perdia um dia sequer e, se os companheiros permitissem, assitia na hora do almoço e na hora do jantar. Adoro! Lá se chamava !No te lo Pongas!. Espero que Isabella Fiorentino e o Arlindo Grund sejam tão bons quanto a Stacy London e o Clinton Kelly.
Começa amanhã, 3/3, às 20h, no SBT.